Lo que ha cambiado..

En el rumbo de esta historia, puedo darle la razón a eso que dentro de mi en voz muy baja decía.. mis decisiones me definirán, miles de cosas cambiaran y quizás el futuro quede incierto, y así dia a dia, poco a poco quizás todo se iría acomodando. Una caminata de nuevo a mi lugar en esta selva, es fácil de recordar como aquellas noches volviendo a casa, callado y con las luces por delante de la ruta obscura. Que es eso?.. eso que nos hace creer que ya las cosas han perdido el sentido; Quizás Decepción?.. Angustias?.. angustias siempre hubo y se que aun faltan muchas mas, pero todo esto sigue en su incertidumbre. Que es este rumbo?. Vuelvo a pensar lo de antes, las cosas que pasaron y las que deje pasar, donde y cuando fue que baje los brazos y como fue que me levante de semejante paliza y fui yo el que comenzó a pelear. Todas estas vivencias que muestran cada día una nueva parte de mi, las experiencias me forjan tal cual soy, pero por partes siento que estoy decayendo, como un susurro de que algo va a terminar mal. Es verdad cuando lo pienso, o alguien mas lo dice, aunque yo mismo lo niegue, algo raro en mi nació hace un tiempo y dia a dia crece un poco mas. Tengo el don de ver lo que otros no, estoy pendiente de miles de cosas y tal hecho me convirtió en un fantasma, todas las voces juntas en mi cabeza y miles de recuerdos y pensamientos nadando entre ellas.. mi concentración se disipa y todo en instantes se vuelve una nebulosa, una visión obscura y lluviosa de los rastros de mi mente. Cuando pienso en todas mis decisiones y en todo el tiempo que ha pasado, presiento miles de cosas pero me convierto en algo fuera de control, esa liviana palidez por fuera, es la gran batalla por dentro.. gritos de guerra, una gran furia consentida y muchas noches difícil de tolerar. Todo era tan molesto, pero me pregunte.. Ese no fui siempre yo?.. guardándome cosas, quemando basura y aspirando veneno dentro mio?.. Y ahora me pregunto; Que tanto han cambiado las cosas?... y fue simple.. Lo que ha cambiado, es por que tenia que cambiar, por que en realidad esto es asi y esa fue mi elección, un viaje emprendido, a viento norte y a toda vela, con el riesgo que sea y al precio que haya que pagar. Lo que ha cambiado fue lo que yo elegí que tenia que cambiar, por que yo soy la marea, el volcán y la lluvia en mi destino, y con todo eso me enseñaron a pelear, contra mi mismo es la única batalla que tengo que ganar.

El Lobo de corbata blanca.

El lobo, animal de próceres, descendencia guerrera.. luchando por su Jauría, en cada momento como si fuera el ultimo, partiendo colmillos y muriendo si es necesario. Yo conocí a uno un día, fue el momento en el que lo vi, que supe que se convertiría en el compañero de ese camino, junto a otros mas.. pero el era diferente. En sus ojos, la mirada de la vida, de noche y de dia, su manto negro relucía, y su pecho blanco lo convertía en un héroe. Su forma de ser, su andar, me enseño miles de cosas.. A valorar y valorarme, saber lo que es querer a alguien, a amar a alguien y extrañar, a saber quienes son los amigos de verdad, los compañeros de la vida y que siempre estarán... A su lado, me sentía un lobo mas. " Un Lobo no se defiende, un lobo pelea..Un Lobo no simplemente observa, acecha al miedo, le da caza, lo destierra.. Un lobo no llora, aúlla y rompe el silencio... Un lobo nunca muere.. Su espíritu siempre prevalece.. por que no hay mayor premio que la inmortalidad.. para aquel que lleve el amor y su familia, marcados en el pecho.." Como un lobo de corbata blanca

Consecuencias..

Y este .. nunca antes habiéndose equivocado.. resalto el peor de sus errores, el que nunca jamas había cometido. La pregunta ante todo solo es, ¿Como?... como ¿que?.. Como se puede encontrarse con uno mismo, como se puede recuperar el pasado a través de los ojos de una fotografía, como es tan fácil perderlo todo por una ilusión y destruir todos nuestros sueños mas grandes con una simple decision. Ya hace tiempo que los sueños no juegan mas conmigo, hace tiempo que mi mente esta apagada, no puedo pensar como antes, no puedo cantar, no puedo escribir ni tampoco volar como planeaba volar, y aun no encuentro una respuesta, ni siquiera una mínima señal. ¿Sera que no tiene que ser así?.. un desafío? el comienzo de un verdadero camino?.. Las piedras jamas se pueden evadir, si el camino esta hecho de ellas.. Los golpes no se pueden evitar, si para crecer debemos aprender también de ellos, sufrirlos, superarlos, sentirlos y recordarlos como algo que nos hizo mas fuertes. Siempre dije que a cierta altura del camino, luego de tantas cosas, por mas cantidad de valores y experiencias que hayamos juntado y vivido.. no nos queda nada mas que perder, solo le damos el valor que se merece a esas cosas, simplemente, si no cumplen nuestras expectativas dejaremos que todo pase y que todo siga su curso.. ese que con todo esmero fue elegido. Pero ahora me toca contradecirme.. y ¿si eso que por resultante no es.. ES en realidad?.. a veces se arriesga y es para siempre, pero creo que mis oportunidades se acabaron.. o las de los dos. Yo siempre dije que un verdadero hombre no odia a nadie.. pero, ¿que es el odio, si no es mas que el reflejo de un hombre cansado?.. No se en este instante que es de mi vida, por que me encuentro perdido en algo desconocido.. Podría revivir su voz, podría revivir un momento con una canción.. podría revivir el pasado con una sonrisa.. también podría revivir el pasado con un adiós.. Me di cuenta de lo poco que tengo para dar... cuando de las consecuencias de mis decisiones pude resaltar que solo merecía estar solo, para siempre..

Un verdadero hombre..un grillo.

Pienso rápido, me desespero y recuerdo muy despacio, presiento lo que esta por venir, supongo miles de cosas y pierdo el tiempo creyendo que en realidad lo e aprovechado. Los días pasan volando, siniestramente, buscando volver a creer, volver a tener esa pizca de locura en la mente que me haga no poder esperar mas... Pero ahora es cuestión de tiempo, puedo tener solo una puerta.. o miles de kilómetros de distancia, pero cada noche que recuerdo una luz bajo la gran luna, es un grillo huyendo... luego de haber visto lo peor. Darlo todo sin dudarlo, sacrificarse por las verdaderas razones.. amor, lucha, familia.. amigos, justicia, costumbre y momentos.. Por el valor de un recuerdo o el aroma de un abrazo.. el aroma de un beso.. Tal como el grillo hizo tantas cosas, noche tras noche.. aunque ahora huya, incluso destrozado se hunde en la culpa, aunque la luna no quiera ya hacerle daño... solo corre.. intenta desaparecer. La fuerza que aprendió aquella vez a rugir dentro mio, cambio.. no es mala , si no, distinta.. no se si eso realmente importa, pero lo que se sentía ya no es lo que hoy se siente con esa fuerza.. Le devuelvo al tiempo, me adelanto un paso y espero, entrego hoy Todo, lo que mañana no se si puedo.. el aprecio de dar lo poco y lo mejor que tengo, de alguien que jamas se quejara, quisiera saber cuando voy chocar, pero es hora de mover las piezas.. Se que tuve el privilegio de tomar de la mano a una princesa antes de partir.. Un verdadero hombre, no odia a nadie... pero.. ¿ que es el odio, si no mas que un hombre cansado de ser verdadero?

Un vagabundo y yo...

Yo recuerdo que existía algo por lo que hubiese dado la vida.. Yo recuerdo haber sido una victima fatal, de mis propios demonios.. Creí haberme sentido en un lugar seguro, cuando yo fui mi propio asesino.. Pregunté a la tristeza de la cara de un vago, que disimulando dia a dia aquella felicidad me contestó.. - Yo no era quien soy ahora.. yo no elegí esta condena.. aunque bajar los brazos pibe.. es otro camino distinto, pero que llega al mismo lugar. - " Y ahora contame, si un vago como yo así te lo puede contar.. ¿Cuanto ya te a demostrado la vida, para que dejes así como así de luchar? " Mi rostro, atado a un gesto frío, como reflexionando pero sin reaccionar, lo decía todo. - La vida no me a demostrado nada concreto, mis experiencias dejaron que todo sea como es, o quizás yo lo hice.. o alguien mas. Esto no fue dejar de luchar, fue soledad.. fria, involuntaria.. sin esencia.- El solo me contesto.. - Escucha bien lo que te voy a decir, la vida es una caricia o una lanza certera.. se ata al momento, la circunstancia, nuestro animo.. la sonrisa o la tristeza, de uno de otro.. Constantes de un mismo sentimiento, y verdugos de nuestra alternativa realidad. Pero en mi caso, luego de tanto tiempo y que tampoco viene al caso que te cuente toda mi vida, y mucho menos el por que del que estoy aca.. No se si esta sea la forma adecuada de luchar por mi vida, pero mi tiempo ya paso y mi vida.. este destino ya la escribio.- " Pibe, la vida siempre te golpea.. No seas como yo, evoluciona en tus sueños, crece en ellos.. No lo hagas en tu lamento.. "

Hasta donde quiero llegar..

Me pregunte a mi mismo, ¿Cual es el paso que quiero dar?... pensando sin parar cuanto fue lo que arriesgue, por lo que me dedique a luchar, lo que de mis manos se cayó, lo que me soltó, lo que perdí, lo que abrió sus alas y simplemente voló, se esfumó. Lo que aprendí, lo que gané, las cosas que en este camino encontré, secretos que develé y que se que todavía hay mucho mas por delante, cosas por las que seguir de pie, cosas por las que sentir que algo vale la pena. Aunque mi juventud todavía me favorezca, me da cierta gracia aquellas vivencias, por todos esos cambios que tuve que pasar, el mirar dentro de mi mismo, sentarme un par de segundos a pensar y darme cuenta que aunque a veces parezca estar todo mal, ver que salí completamente ileso.. Y con esto me dio cuenta el valor que le damos a ciertas cosas que en realidad fueron simplemente una mera ilusión.. y que en cada camino que nos toque recorrer, los errantes seremos solo nosotros, nadie nos avisara de lo que esta por venir, de lo que hay que cuidarse, cuando haya que taparse los ojos o cubrirse los oídos.. somos un musculo, un trozo de carne viva.. expuestos todo el tiempo, aunque no sepamos verlo siempre sera así.. solo cuando llega el momento es cuando nos cuestionamos el porque de esa realidad,-¿ no es patético pensar.. seguir o caer? - .. Aprendí con todo lo vivido a que rendirse ya no es y nunca será una opción, aunque haya cosas que en realidad lamente, y no sepa como la naturaleza que rige en mi vida va a seguir adelante, solo pretendo seguir luchando por mi y por lo que valga la pena que lo haga, y quizás.. por quien lo valga también. He pasado tantas horas acribillándome a mi mismo con miles de preguntas, pensando en tantos "Como" y "¨Porque" que no encontré mas remedio que el de apagar las luces.. tomar los lazos que a esas cuestiones me ataban, como prejuicios, como trampas letales del tiempo, como culpas y lamentos.. y decidí destruirlos. Las águilas.. en cierto momento de su vida, deben dar un paso para crecer, para ser mas de lo que son.. de las grandes alturas descienden en picada y destruyen su pico en el suelo, ante doloroso y sacrificado acto.. se levantan.. se reconstruyen y vuelven a sus cielos, aladas y potentes.. para conquistarlo todo. Todo esta en hasta donde queramos llegar, lo que queramos alcanzar.. la única regla es sin importar los sacrificios, aferrándonos a nuestras fortalezas, nunca jamas dejar de luchar.

Los Errores

De necedades escriben y se alimentan.. practican el bienestar del mal discretamente para creer que estamos en lo correcto.. Reviven ante las sombras del pasado, frente a piedras que creimos del camino haber quitado.. Son fuertes ante el abismo, por que en ellos, hacia el mismo esta el camino.. quizas digan.. "hey, es facil.. olvídalo todo y volve a comenzar" Son fanáticos, creyentes de su verdad.. esa verdad que se alimenta de mentiras, esas que viven en sombras que creen ser gigantes, ante el ego de una desdicha. recorren pasillos oscuros buscando remontar, intentando escapar por las aristas de un lugar sin salida, pero al final.. no se como, lo logran. Pregonan el arrepentirse de sus actos, desmienten tormentos bajo velos de colores, que con su brisa toxica atraen hasta a el mas furioso mirmidón. Se esconden ante la viveza de la experiencia, y cuando se revelan intentan luchar contra ella.. intentan convencerla, pero luego de muchos tropiezos.. solo existe el sadismo y la rudeza de destruirlos.. de negarse ante todo. Lucen el orgullo de habernos visto caer.. rien sin pudor ante la profundidad de las heridas y se esconden en las cicatrizares de ellas. Indiscriminadamente aprendemos a sentir junto a ellos tras el brillo de una promesa de gloria, y al final de todo es imposible sentir la culpa de haberlo dado todo. Y cuando el tiempo ya cerro las persianas de esta cuidad, cuando ya nada se mueve por las calles.. donde todo es frio y calidez a la vez.. nos damos cuenta que fueron nuestros actos, las consecuencias de nuestras decisiones que a ellos nos llevaron.. donde creimos, donde todo lo habíamos dado. Fue por una causa, cuando la realidad nos empujaba hacia abajo.. al final de todo acordamos ser los artifices de aquella brutalidad.