Ya no mas..

Cuando comencé toda esta historia sobre las cosas de mi vida, pensaba que todo lo que podía llegar a pasar seria a penas cosquillas en la piedra que creía tener como piel, pero estaba especulando sobre cosas que aun no había vivido y mi convicción se fue poco a poco desgastando, iba a cambiar algún día.. ya estaba cambiando. Quizás mi forma de ser, forjada por mis experiencias y cada cosa que había aprendido, el valor que aprendí a darle a la vida y a lo que me rodeaba era algo vulnerable, y ni cuenta me había dado... lo utilice de espada, de escudo, de remo, en realidad, para todo. No quiero negar que perdí muchas cosas importantes, no tengo por que hacerlo, soy honesto.. pero, también encontré en este camino cosas que revivieron parte de esa convicción, me dieron mas luces en el camino luego de que cada una de esas antorchas se apagase frente a mis ojos, y solo me acompañe el silencio y la soledad de una loca habitación.. Me golpee duro, me destruí yo mismo, por el simple hecho de esperar lo que yo mismo dije que pasaría. Pero aun hay algo, algo que sigue queriendo ser mas, un vació oscuro que deja incompleta mi convicción, cada cosa que armo a su lado y trato de tapar.. se hunde, cae al fondo y el estruendo deja un eco que hace recordar cada error, cada cosa que dije y cada grito de odio y de terror que nacía en lo mas profundo de ese maldito abismo.. Paso mucho tiempo y en cada paso tenia la bondad de mirar hacia atrás, como esperando ayudar a alguien.. pero siempre lo di todo y arriesgue cada gota de sudor con mis fuerzas.. me la pasaba pensando, perdiendo el tiempo creyendo que las cosas cambiarían a algo mejor, pero cuando una pared se derrumba, aunque se vuelva a levantar, no volverá a ser la misma.. Dije.. " Ya no mas.." Había olvidado el significado de la lucha, levante mi convicción de a pedazos y aun la sigo levantando, pero "Ya no mas..", al emprender este viaje, flechas y maldiciones invadían mi camino desde el primer paso, me sumergí en mis propias sombras y camine.. Mire desde lejos, observe cada cosa, cada momento que necesitaba observar y seguí mi camino, sin nada mas que juzgar ni discutir.. solo yo, "Ya no mas..".- No existe pena ni angustia sobre la que el hombre no logre aprender que sobre todas las cosas que mas podamos desear, ser feliz es la principal. La verdadera razón por la que luchar, luego de nosotros mismos, sola se muestra Los valores de esta vida, nacen en nuestra familia y mueren con nosotros al final de nuestros días Los buenos momentos, los recuerdos que valen la pena y que hacen sonreír, son el oro de esta vida por que el día que nos toque subir a ese barco del viaje infinito si es que hay algo mas allá de nuestro fin, cada uno de esos recuerdos serán nuestra compañía eterna, mimaran nuestra alma, gozando el verdadero oro de aquella vida..

Hay historias que...

Es algo indiscutido no?.. todos y cada uno de nosotros tenemos nuestro propio punto de vista de esta vida, pero lo que no cambia jamas son esas cosas, el resultado es siempre el mismo, todo lo que conseguimos como consecuencia de cada hecho. A veces se siente como que una parte de nosotros quedo allí, congelada, inamovible. Atada a algún "quizás", reflejada en las expresiones de una foto, de un par de recuerdos que sin importar la situación que sea, siempre revivirán un pedazo de aquella secuencia, haciéndola algo casi real. Ahí es donde me paro yo, a mirar y a preguntar hasta donde es que llega el sentido del humano... Una vez leí por ahí algo que decía.. ¿ Que es la historia si no mas que la suma de todas las cosas que no hubieran sucedido?.. Hay muchos silencios, miradas, partes de nosotros mismos reflejadas y congeladas, sea cual sea el estado emocional, fecha, minuto, segundo.. solo, se quedan ahí.. SIENDO. Lo que dimos, lo que arriesgamos, todo lo que hayamos luchado, se dio, se arriesgo... se sufrió y se sacrifico en aquel momento, ya sea sabiendo o no adonde todo eso iba a parar, allí se quedo, para ser lo que es y para mostrar lo que pudo haber sido, pero solo para verlo hoy, y seguir. Hay historias que muestran tal como son, y se deben mirar tal cual son, por que así quisieron ser, aunque las paginas de esos libros se hayan desgastado, aun se leen como las que valen la pena contar. Muchas historias siguen su curso, en otra linea, mostrándose únicas e inmortales, tal como la mía.. Parte de mi se fundió en una foto, y se que aquella parte de mi sigue su curso, el que tuvo que haber sido siempre, aunque el mio hoy sea otro. Hay historias que desearon abrazar la eternidad, que simplemente.. quisieron ser.

Lo que fuimos haciendo...

El tiempo, aquel compañero incondicional al que a veces odiamos y otras veces queremos. Muy contrario a esta definición, nos pone limites, fechas de caducidad, condiciones y grietas en nuestro camino. Pero el tiempo es sabio, es lo mas preciado que tenemos.. por que es lo que luego de utilizarlo jamas podrá volver, son momentos vividos, recuerdos, voces, sonrisas, llantos, reencuentros y despedidas. Todo lo que el tiempo conlleva para si mismo, el ser constante, nos provoca la misma necesidad, ya que nada de lo que logremos lo habremos hecho sin su buen uso. Dedicación, esfuerzo, sangre, sudor, nervios, insomnio, todas ellas constante de un mismo delirio llamado "Tiempo". Mas allá de todo lo que el tiempo quiera enseñar, y todo lo que nos pueda llegar a provocar, para mi.. el "Tiempo" es simplemente lo que fuimos haciendo.. todas aquellas cosas que logramos, todo momento que en nuestras mentes ha quedado marcado como uno de los mejores, toda acción que por mas que neguemos a muerte, dentro nuestro aun nos hace sonreír. El tiempo es aquello que aprovechamos, todo eso que al recordarlo, HOY.. nos hace sentir vivos, por que mas allá de todo lo que se ponga en nuestro camino..no va a existir tal desafío que logre quitarnos aquel tiempo, lo que fuimos haciendo es y va a seguir siendo el rastro de nuestro camino.

Lo que ha cambiado..

En el rumbo de esta historia, puedo darle la razón a eso que dentro de mi en voz muy baja decía.. mis decisiones me definirán, miles de cosas cambiaran y quizás el futuro quede incierto, y así dia a dia, poco a poco quizás todo se iría acomodando. Una caminata de nuevo a mi lugar en esta selva, es fácil de recordar como aquellas noches volviendo a casa, callado y con las luces por delante de la ruta obscura. Que es eso?.. eso que nos hace creer que ya las cosas han perdido el sentido; Quizás Decepción?.. Angustias?.. angustias siempre hubo y se que aun faltan muchas mas, pero todo esto sigue en su incertidumbre. Que es este rumbo?. Vuelvo a pensar lo de antes, las cosas que pasaron y las que deje pasar, donde y cuando fue que baje los brazos y como fue que me levante de semejante paliza y fui yo el que comenzó a pelear. Todas estas vivencias que muestran cada día una nueva parte de mi, las experiencias me forjan tal cual soy, pero por partes siento que estoy decayendo, como un susurro de que algo va a terminar mal. Es verdad cuando lo pienso, o alguien mas lo dice, aunque yo mismo lo niegue, algo raro en mi nació hace un tiempo y dia a dia crece un poco mas. Tengo el don de ver lo que otros no, estoy pendiente de miles de cosas y tal hecho me convirtió en un fantasma, todas las voces juntas en mi cabeza y miles de recuerdos y pensamientos nadando entre ellas.. mi concentración se disipa y todo en instantes se vuelve una nebulosa, una visión obscura y lluviosa de los rastros de mi mente. Cuando pienso en todas mis decisiones y en todo el tiempo que ha pasado, presiento miles de cosas pero me convierto en algo fuera de control, esa liviana palidez por fuera, es la gran batalla por dentro.. gritos de guerra, una gran furia consentida y muchas noches difícil de tolerar. Todo era tan molesto, pero me pregunte.. Ese no fui siempre yo?.. guardándome cosas, quemando basura y aspirando veneno dentro mio?.. Y ahora me pregunto; Que tanto han cambiado las cosas?... y fue simple.. Lo que ha cambiado, es por que tenia que cambiar, por que en realidad esto es asi y esa fue mi elección, un viaje emprendido, a viento norte y a toda vela, con el riesgo que sea y al precio que haya que pagar. Lo que ha cambiado fue lo que yo elegí que tenia que cambiar, por que yo soy la marea, el volcán y la lluvia en mi destino, y con todo eso me enseñaron a pelear, contra mi mismo es la única batalla que tengo que ganar.

El Lobo de corbata blanca.

El lobo, animal de próceres, descendencia guerrera.. luchando por su Jauría, en cada momento como si fuera el ultimo, partiendo colmillos y muriendo si es necesario. Yo conocí a uno un día, fue el momento en el que lo vi, que supe que se convertiría en el compañero de ese camino, junto a otros mas.. pero el era diferente. En sus ojos, la mirada de la vida, de noche y de dia, su manto negro relucía, y su pecho blanco lo convertía en un héroe. Su forma de ser, su andar, me enseño miles de cosas.. A valorar y valorarme, saber lo que es querer a alguien, a amar a alguien y extrañar, a saber quienes son los amigos de verdad, los compañeros de la vida y que siempre estarán... A su lado, me sentía un lobo mas. " Un Lobo no se defiende, un lobo pelea..Un Lobo no simplemente observa, acecha al miedo, le da caza, lo destierra.. Un lobo no llora, aúlla y rompe el silencio... Un lobo nunca muere.. Su espíritu siempre prevalece.. por que no hay mayor premio que la inmortalidad.. para aquel que lleve el amor y su familia, marcados en el pecho.." Como un lobo de corbata blanca

Consecuencias..

Y este .. nunca antes habiéndose equivocado.. resalto el peor de sus errores, el que nunca jamas había cometido. La pregunta ante todo solo es, ¿Como?... como ¿que?.. Como se puede encontrarse con uno mismo, como se puede recuperar el pasado a través de los ojos de una fotografía, como es tan fácil perderlo todo por una ilusión y destruir todos nuestros sueños mas grandes con una simple decision. Ya hace tiempo que los sueños no juegan mas conmigo, hace tiempo que mi mente esta apagada, no puedo pensar como antes, no puedo cantar, no puedo escribir ni tampoco volar como planeaba volar, y aun no encuentro una respuesta, ni siquiera una mínima señal. ¿Sera que no tiene que ser así?.. un desafío? el comienzo de un verdadero camino?.. Las piedras jamas se pueden evadir, si el camino esta hecho de ellas.. Los golpes no se pueden evitar, si para crecer debemos aprender también de ellos, sufrirlos, superarlos, sentirlos y recordarlos como algo que nos hizo mas fuertes. Siempre dije que a cierta altura del camino, luego de tantas cosas, por mas cantidad de valores y experiencias que hayamos juntado y vivido.. no nos queda nada mas que perder, solo le damos el valor que se merece a esas cosas, simplemente, si no cumplen nuestras expectativas dejaremos que todo pase y que todo siga su curso.. ese que con todo esmero fue elegido. Pero ahora me toca contradecirme.. y ¿si eso que por resultante no es.. ES en realidad?.. a veces se arriesga y es para siempre, pero creo que mis oportunidades se acabaron.. o las de los dos. Yo siempre dije que un verdadero hombre no odia a nadie.. pero, ¿que es el odio, si no es mas que el reflejo de un hombre cansado?.. No se en este instante que es de mi vida, por que me encuentro perdido en algo desconocido.. Podría revivir su voz, podría revivir un momento con una canción.. podría revivir el pasado con una sonrisa.. también podría revivir el pasado con un adiós.. Me di cuenta de lo poco que tengo para dar... cuando de las consecuencias de mis decisiones pude resaltar que solo merecía estar solo, para siempre..

Un verdadero hombre..un grillo.

Pienso rápido, me desespero y recuerdo muy despacio, presiento lo que esta por venir, supongo miles de cosas y pierdo el tiempo creyendo que en realidad lo e aprovechado. Los días pasan volando, siniestramente, buscando volver a creer, volver a tener esa pizca de locura en la mente que me haga no poder esperar mas... Pero ahora es cuestión de tiempo, puedo tener solo una puerta.. o miles de kilómetros de distancia, pero cada noche que recuerdo una luz bajo la gran luna, es un grillo huyendo... luego de haber visto lo peor. Darlo todo sin dudarlo, sacrificarse por las verdaderas razones.. amor, lucha, familia.. amigos, justicia, costumbre y momentos.. Por el valor de un recuerdo o el aroma de un abrazo.. el aroma de un beso.. Tal como el grillo hizo tantas cosas, noche tras noche.. aunque ahora huya, incluso destrozado se hunde en la culpa, aunque la luna no quiera ya hacerle daño... solo corre.. intenta desaparecer. La fuerza que aprendió aquella vez a rugir dentro mio, cambio.. no es mala , si no, distinta.. no se si eso realmente importa, pero lo que se sentía ya no es lo que hoy se siente con esa fuerza.. Le devuelvo al tiempo, me adelanto un paso y espero, entrego hoy Todo, lo que mañana no se si puedo.. el aprecio de dar lo poco y lo mejor que tengo, de alguien que jamas se quejara, quisiera saber cuando voy chocar, pero es hora de mover las piezas.. Se que tuve el privilegio de tomar de la mano a una princesa antes de partir.. Un verdadero hombre, no odia a nadie... pero.. ¿ que es el odio, si no mas que un hombre cansado de ser verdadero?